百无聊赖中，在一个自习课上，我拉了拉坐在我前面的那个女生油黑发亮的辫子，她回头朝我笑了一下，于是我开始我的第一次真正意义上的恋爱。
我跟她有点行同陌路了。她不叫我哥哥了，也再不给我写信了，对我的落寞与寂寞视而不见，我觉得，我开始有点恨她了。
就这样，高考到了，她虽然谈了恋爱，但是却没有影响她的成绩，她是聪明的，不用刻苦学习就能有好成绩的那种聪明。她考上了北京的一所重点大学，我误打误撞，也考上了北京的一所大学，但不是重点。她的男朋友没有考上任何大学，他们会不会因此分手呢?那个时候我已经不关心这个问题了，我对她的心好像已经结了一层冰壳。后来我也知道，他们并没有分手，她的男朋友第二年也来了北京，进入了一所私立大学学习，他们的恋情，一直持续到她遇到她的老公。
整个大学期间，我沉迷在网络游戏和吸烟当中。由于我的女朋友没有跟我在同一个城市，我们俩的关系无疾而终了。我想我是不爱我的这个女朋友的。
大概是大二的一天，我忽然收到了一封她给我的信。此时的我，对她却有一种咫尺天涯的感觉，但是骗不了自己的心的，却是每夜的梦。既使是我在跟别人谈恋爱的时候，梦里也都是她。她说她空闲下来的时候回忆过去的事情，发现十分对不起我;她说她也不知道为什么会那么狠心，竟然能对我的痛苦视而不见;她说要不是因为她，我能考上更好的大学;她说请我原谅她，继续做她的朋友吧。我觉得，她长大了。是啊，要不是因为她，我可能会考上更好的大学，但是若没有她，我能体会到这样刻骨铭心的爱与恨吗?若是那样，既使考上了更好的大学又如何?算了，就算是我上辈子欠她的吧，我不再恨她了。当我决定不再恨她的时候，我感觉到包裹我的心的那层冰迅速融解了，留在我心里的，是她的一颦一笑。我决定用我的一生去保护她，宠溺她，但是要默默的。
后来，我们就会偶尔在网上聊聊天，有时候也见一面，但是我不会流露出任何超出朋友范围的感情色彩。虽然，我强烈地爱着她，但是我知道她对我的感觉，真的是对特别好特别好的好朋友的感觉，甚至是亲人的感觉。所以，我决定把我的爱隐藏起来，很深很深地。做她的朋友，听她讲开心的不开心的事。但是奇怪的是，在她跟她男朋友分手之前，她从不跟我讲他们俩的事情。
再后来，她遇到了她的老公。她告诉我，这次这个男孩子是她这么久以来最欣赏的一个人，她总是想知道每天他在哪里，做些什么，每天都想听到他的笑。坐在电脑的另一边，我苦笑着，这些不正是我对她的感觉吗?
她和他结婚了，由于工作的原因，我没能去参加她的婚礼。听人说，他老公是一个高大帅气才华横溢的人。应该是比我强多了，我想。有句歌词好像是说给她最好的爱是放开。如果这样她能幸福，我愿意放开她。
他们去了美国，有空的时候我都去网上找她聊天，她不在的时候，我就给她留言。5年过去了，我知道，她过得十分幸福，她的老公对她，简直像宠一个孩子，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。
我们之间聊的话题越来越多了，她总是劝我找个女朋友结婚。其实我心里都是她，怎么能容的下别人呢。后来过了两年我觉得我也该找女朋友了，不然父母会着急了，于是通过朋友的介绍，我认识了一个女孩子。我试着把她藏在心里最深的地方，试着去跟这个女孩子恋爱。慢慢地，我发现我开始牵挂这个跟我恋爱的女孩子了，我想我又重新学会了去爱别人。只是梦里的主角从来没有变过。她说结婚吧，你也不小了。我说等你回来我再结吧。她说我说不定什么时候才能回去呢，结吧。于是我就结婚了。
我还是经常跟她聊天。被老婆发现了。老婆说你是不是暗恋人家阿?我没有承认。这应该不再算是恋情吧，因为我对她的爱，经过了20年的风雨，早已积淀在我心里的最深处，变成了我心的一部分。
有一次，她对我说，其实她很明白我对她的这份感情，很早就明白。是的，聪明如她，怎么会看不懂呢?她说这辈子她辜负了我的一片深情，觉得十分对不起我。可是这怎么能怪她呢，自始至终，我从来没有对她说过一个“爱”字。可能是我太懦弱了，应该早点对她表达，可是我实在是担心，一旦这个“爱”字说出口，我怕连她的哥哥都做不成了。这是怎样一份“拿不起，放不下”的感情阿。但是我知道，既使一切重新来过，她的选择也未必是我。我就是早已注定了，只能默默地爱她的那个人。
我经常想，这是怎样一个幸福的小女人阿。得老公如他，得蓝颜知己如我。
