一周年，从喜庆的事来说，确实是那一天，还是小日子，是大地庆祝的纪念。 但是，如果把周年的纪念对象换成死者的话，相信不会有太多人想要回忆！ 
去年的今天，眼泪像泉水一样涌出，想忘记发生了什么事，但是深深地浸入骨髓的那颗心所刻下的痛楚，随时都会到来。 歇斯底里提醒你的开始和未来！
去年的今天，在他身边，那个时候我哭着红肿的眼睛，有时也希望同样在他身边的人，希望我希望的人能救他！ 遗憾的是，每次都只是废弃
去年的今天早上。 我看见他在妻子的女儿上断气时，我的头空空如也。 下半身有多沉重，用想说也说不出来的脚步，害怕想改变却无法停止的结果，只能静静地站在离他不到一米的前面。 我看到的只有他身边的人在哭喊他的名字，他只是静静地注视着门口的方向！
脑海里的镜头一个一个地流淌着，那只手，带着想离开也离不开的眼神，他似乎在向我喊着。 我的手终于想迎接他，但遗憾的是错过了时间，他的手，他的眼睛，渐渐远去，直到消失。 我害怕地叫他，但他再也听不见了！
也许他的生命没有断绝，也许只是光线回来了，他的眼睛终于能慢慢转动直到看到周围的人。
慢慢地，我的头脑空白，我的困惑，也恢复了前一刻的最佳反应，慢慢地恢复了眼泪！
我只是在后面，刚才还是个活人，刚才睡在他身边擦汗的时候，他跟我说不行了，你擦不了！ 他还知道我不能这样做，怎么能不说呢！
你知道吗？ 我怕没有你的前途！
去年的今天，下午。 你离开了，怎么了，看起来比大家想象的要镇定得多，我也是。 眼泪怎么了，我还以为不会掉下来呢
解放，是别人说的没办法，终于面对他死去的事实，接受他再也不参与的新生活的时候了吗？ 那么大家是高兴还是为他的死高兴而不折磨自己？
但是，这样的我们多么自私，另一个世界的他是那样的孤独，我们不能放鞭炮感谢他的死给未来带来的安乐！
对不起，我不想成为那样的人。 我也记得不是这样的！ 刚才看到他情况恶化的时候，我好像还记得他是第一个哭泣的人。
看到你的病情恶化了，看到你想说话也说不出来，我还是抛下面子在人前哭泣！
总是你习惯我，你不是这么冷酷我怎么样，很明显你把我惯坏了，无论发生什么事都甩了我！ 跟你说，什么也做不了的我没有你，我真的不知道怎么生活！
我也不听劝别人你的死会释放给你，我玩弄别人不接受命运，为了不听我的劝告和不接受，你真的能起来，我请你不要玩耍！
第二天，晚上。 有很多人跟着，我拿着神主牌一步一步地走到坟墓前，挡不住我再一步地背离。 你知道吗？ 我只是想一眼就看到你，因为我知道你永远埋在这坟墓下面，我知道我不能多留下来，也不能回头看。 我唯一能做的就是让你看看我的心，让你不再对世间有任何依恋，放心走！
许多夜晚，我总能看到白蝴蝶在房间里煽动翅膀，我确实是你的化身，寂寞得说不出再见，来不及……来探视我仍然爱上你的家人。
即使现在，我还是很关心他的死。 他明白我比任何人都更需要他，他应该明白责任应该逐渐赋予，不是马上交给别人的，爷爷不是在等你！
